История одного кода (из Магнитогорска)

История одного кода

(почти пьеса в трех актах)

Пролог

Делаем с командой свою игру. Рождается новая идея: в соответствии с общим сценарием на моей локации — в пяти км от Магнитогорска в заброшенном коровнике организовать «ритуальную комнату». Там в небольшом пространстве поставить гроб на табуреточках, в него положить куклу, накрыть саваном и оформить траурную ленту, в тексте которой замаскировать код. Гроб накрывается крышкой, забивается гвоздями, на крышку кладём гвоздодер, и все всё сразу поймут. Идея принята на ура. Инициатива наказуема, и я, как ее автор и ответственный за локацию, приступаю к ее выполнению.

Акт первый

В ритуальной конторе протискиваюсь между гробов, памятников и оградок к стойке администратора. Она встречает меня подчеркнуто траурно:

— Спасибо, что обратились к нам. Мы в этот тяжелый момент освободим Вас от лишних хлопот и предложим все, что Вам может потребоваться.
— Ага, — говорю, — мне бы гроб подешевле и траурную ленту с надписью… А! Еще покрывалко в гроб…
— И все? Вы уверены?
— Да, вполне уверен, это все. Только гроб подешевле, пожалуйста, безо всяких там наворотов. Мне бы какой-нибудь самый простенький, одноразовый…

Зачем добавил это последнее слово, сам не понимаю. Но… слово не воробей.

— Конечно, — проникается ситуацией практически скорбящий вместе со мной администратор-продавец. — Какого размера домовину подобрать?
— Гроб, что ли?? Да хоть какого — без разницы. Какой вот лишний лежит, тот и давайте, лишь бы подешевле.
— Какого роста был покойный до кончины?
— А нет никакого покойного. Мне просто нужен гроб для других целей… И размер не имеет значения.
— Простите, но прежде чем выписать Вам накладную, мне необходимо знать рост покойного, — не унимается продавец.
— Ну, мне лишь бы в машину влез. Например, представьте, что покойный был ростом 150 или 160…
— Точнее, пожалуйста…
— Хорошо, 160!

Счастливый получением долгожданной информации продавец уходит оформлять заказ, а меня просит подойти к художнику, чтобы подписать траурную ленту.

— Что пишем? — спрашивает художник.

Достаю блокнот и даю запись: «Красной девушке от Синего DoзоRного в память о 787 счастливых днях».

— Вы это серьезно? Прямо так и писать? Вы дни правильно подсчитали? — начинает заваливать меня вопросами художница.
— Да, именно так, и никак иначе. И не забудьте вот эти две буковки выделить прописью и по-латински!

Ничего не спросила больше художница. Но по глазам было видно, что долго ее будет мучить загадка этой надписи. Как и продавщицу, которая чуть с ума не сошла (на лице застыл немой вопрос), раздумывая, для какой «другой цели» может понадобиться гроб, да еще и «одноразовый»…

Акт второй

Сиденья в моем универсале «Рено Сциник» сняты, гроб стоит вдоль всего салона и упирается в заднюю стенку багажника. Тряпками закидал, чтобы пассажиров обгоняемых автобусов не эпатировать, еду себе спокойно — курю…

Как прав бывает русский фольклор, особенно когда прямо про мой случай в нем появилась пословица «на грех и вилы стреляют». Доехать до гаража — не больше десяти минут. Но именно на этом пути откуда-то взялась ДэПээСовская облава. Тормозят. Документы, страховка, техосмотр… Все как всегда. Но вместо «Счастливого пути!» слышу: «Что везем?». Врать бессмысленно. Поэтому отвечаю честно: гроб.

— Чего-чего??? — воскликнул сержант. — А ну откройте…
— Да вот пожалуйста, — скидываю тряпки с домовины. — Он открыт.

При виде натурально гроба сержант почему-то делает шаг назад и так серьезно продолжает допрос:

— К-к-кто в нем?
— А никого! Просто гроб и все.
— Как это «и все»?? Открывайте крышку сами.
— Вот — пусто… Ничего и никого там нет, — начинаю нервничать.
— А кто же тогда умер? — продолжает задавать глупые вопросы гаишник.
— Представляете, никто не умер. Мне гроб не для похорон нужен. Он мой. Вот накладная чек… Разрешите ехать дальше?
— А для чего тогда нужен гроб?..

Откуда берутся в нашей милиции такие тупые сержанты? Какое твое дело, зачем мне гроб! Это мой гроб! Моооооооой! И куда мне надо, туда я его и дену! Хоть сам в него лягу — может, прикол у меня такой! А может это у нас с женой сексуальные утехи такие — какое твое собачье дело, товарищ сержант!!! Эх, жаль, что на самом деле нельзя так ответить человеку в форме, поэтому пришлось терпеливо сквозь зубы объяснять:

— Понимаете, это не столько гроб, сколько театральный реквизит. Он нам для капустника нужен, а не для похорон… Разрешите ехать…
Сержант подошел ближе к гробу, заглянул внутрь, убедился, что все чисто, и вдруг сказал совсем не то, что я хотел услышать:
— Пройдите, присядьте в машину, — и кивнул на ДПС-овскую десятку.
— Зачем??? Я ж чист как после бани!
— Это Вы будете капитану объяснять, зачем Вам гроб, — сказал сержант, решивший, что так просто меня отпускать все равно не следует.

К счастью, капитан оказался немного смышленей сержанта. И как только глянул на «Реношку» с надписью «DOZOR» на борту, так с улыбкой и вернул мне документы.
Спустя 10 минут еще нечаянно напугал сторожа, который появился неожиданно передо мной аккурат в тот момент, когда я разгружал реквизит в гараже. Потом еще три дня молился, чтобы родителям не приспичило прийти в гараж за картошкой.

Тем же вечером на собрании команды рассказал эту историю своим боевым товарищам. Посмеявшись, один из них посоветовал:

— Следующий раз скажи, что кино снимать собираешься…
— Надеюсь, следующего раза не будет, — абсолютно легкомысленно сказал я, и поплатился за это уже на следующий день…

Акт третий.

Оказалось, что кукла больших размеров — либо слишком дорогая роскошь, либо… другого варианта нет. Но идея-то уже одобрена коллективом. А команду подвести — последнее дело. Единственная мысль, как выйти из ситуации — купить надувную куклу в секс-шопе. Так и сделаем!

— А есть что-нибудь подешевле, чем эти красавицы за 2200 рублей?
— Нет, что Вы. Это ж дефицит. Бывают за 1200 и даже за 1000 рублей, но это Вам придется ловить момент — заходить сюда почаще, — отвечает гламурный продавец среди витрин с членами и всяким «спецснаряжением» для любителей садо-мазо-приколов… — Недорогие экземпляры пачками скупали к Новому году на подарки.
— Вон оно что! А на прокат нельзя взять нигде?
— Да Вы что! Это же очень интимная вещь. Как можно ее использовать на прокат…
— Да нет, Вы меня не так поняли, — вспомнил я подсказку своего коллеги по команде. — Мне она нужна не для того, что Вы подумали. Мы просто кино снимаем…
— Порнуху, что ли? Прямо у нас в городе?? — удивился гламурный продавец.
— Ну, то есть, — смущаюсь, поняв, что сморозил глупость. — То есть не для фильма, а для театральной постановки, для капустника… Но там и снимать будут. Это для прикола, а не для секса…
— А, ну да… — отчего-то продавец сделался грустным. — Нет, ничего больше нет. Только вот эти две за 2200 и еще одна за девять с половиной тыщ. Приходите во вторник, будет поступление, может и завезут.
— Нет, мне во вторник поздно. Мне в субботу надо!
— Ну, значит ничем не могу помочь, если немного потерпеть не хотите… Но все равно советую взять вот этих — подороже, зато уж точно будете довольны…

Тьфу на него, извращенца! Глухой, что ли… Как будто не слышал, что мне не для ЭТОГО. Иду в другой магазин — закрыт. В третий — нет в наличии резиновых куколок. В четвертом магазине с недвусмысленным названием «Интим» продавцом оказалась по совместительству женщина-фармацевт из аптеки в соседнем отделе:

— Вам что-то подсказать?
— Да, скажите, у вас есть в наличии надувные куклы?
— А вам обязательно девушку?
— В смысле? А кого же еще?
— Ну, может быть, мальчиками тоже интересуетесь??
— Нет, слава богу, мальчиками не интересуюсь, но купить могу. Мне же не для всяких там утех. Мне для прикола, для такого спектакля, типа капустника…
— А-а-а… — И продавец тоже от чего-то изобразила печаль на лице. — Конечно, для театра, понимаю…
— А сколько мальчик стоит?
— Мальчик 2700… Но очень хорошая модель — и с вибратором, и с удобными «входящими» приспособлениями.

В эти магазины специально что ли самых глухих принимают? Я ж говорю, что не для ЭТОГО — а она все свое далдонит… Но все равно какое-то скрытое чувство гордости за свой пол охватило: надо же — мальчики-то подороже девочек на целых 500 рублей оказывается. Видимо, за счет «дополнительных устройств» помимо «входящих принадлежностей»…

— Говорю же Вам — мне для театральной постановки, — почти по слогам объясняю фармацевту. Поэтому мне все равно насчет «приспособлений» — мне сама кукла нужна.
— Ну конечно, понимаю… — Опять принимается за свое продавец. — Все так почему-то говорят. А потом приходят — то размер не тот, то «приспособления» не соответствуют запросам…

И тут до меня доходит: нет, они не глухие! Они мне просто не верят. И тот гламурный в секс-шопе тоже не верил!!! И мне так обидно стало: все-то врут, а мне и в самом деле для сценки на объекте. Но как же я им это докажу, да и надо ли…

В пятницу пришлось идти обратно в секс-шоп, где продавец с торжествующей улыбкой все-таки выдал мне красотку за 2200. Ибо терпеть до вторника было и в самом деле невозможно…

Эпилог.

Наша красавица в гробу произвела на команды то самое впечатление, на которое мы рассчитывали. Но по итогам игры пришло осознание того, что удовольствие и адреналин в «DOZORе» можно получать не только когда ищешь код, но и когда пытаешься его хорошенько спрятать…

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *